SEGHE MENTALI SCRITTURE TEST MITICI NOVITA'

 

 

Marito e Moglie 2

 

 

Un uomo è convinto che la moglie lo tradisce, e chiede aiuto ad un detective privato. 

Dopo qualche settimana il detective chiama l'uomo e gli da appuntamento per visionare il filmato realizzato che toglierà ogni dubbio al marito geloso.

Il detective fa partire la videocassetta, le immagini sono un po' sfocate ma si vede chiaramente una coppia che passeggia, dopo entra in un ristorante, poi si dirigono in discoteca, e alla fine si appartano dietro un albero. 

Il marito esclama:" Non ci posso credere!" 

Ed il detective : "è la realtà purtroppo, deve crederci!" 

il marito:" Non ci posso credere che ci si può divertire cosi con quella rompipalle di mia moglie!"

 

 

Due amici stanno facendosi una partita a golf nel loro club. Uno di loro sta per completare una buca con un tiro semplicissimo, quando vede passare nella strada di fianco al campo la processione di un funerale.
Immediatamente si ferma, lascia cadere la mazza, si toglie il cappello e si inginocchia a pregare. L'amico lo guarda con ammirazione. «Questa è la più toccante dimostrazione di rispetto per i defunti che io abbia mai visto. Paolo, sei veramente un uomo ammirevole». L'altro, contrito, gli spiega: «Dopotutto siamo stati sposati per 35 anni».

 

 

Una donna molto grassa rimane accidentalmente incastrata nella tazza della toilette e grida per chiedere aiuto al marito. 

Arriva il marito che tenta subito di rimuoverla da quell'impiccio, ma senza risultato. Decide pertanto di chiamare i pompieri, ma quando stanno per arrivare si rende conto che non può lasciare che vedano sua moglie nuda. 

Allora prende un sombrero, souvenir di un viaggio in Messico, e lo usa per coprire le "parti scoperte" della moglie. 

Arrivano finalmente i pompieri. Uno di loro osserva la situazione: si avvicina al water, lo scruta per bene con aria seriosa. 

Infine, rivolgendosi preoccupato al marito, dice: - Per sua moglie non ci sono problemi: riusciremo a tirarla fuori facendo leva. 

Ma credo che per il messicano non ci sia più nulla da fare...

 

 

Un uomo, tornando a casa, nota di fianco alla strada una profonda buca, all'interno della quale si trova una rana. 

La rana cerca invano di uscire dalla buca saltando, ma non vi riesce perché la buca e' troppo profonda. 

Vedendo passare l'uomo, la rana gli parla: 

"Ti prego, aiutami ad uscire; in cambio, esaudirò tre tuoi desideri." 

"D'accordo" risponde l'uomo; e, allungando un braccio, raccoglie la rana e la fa uscire dalla buca. 

"Grazie" gli replica la rana;"come promesso, sono pronta ad esaudire tre tuoi desideri. 

C'e' un particolare, però: sei sposato?" "Si'" risponde l'uomo. 

"In questo caso" gli replica la rana "devo avvertirti che, 

qualunque cosa tu otterrai da me, tua moglie avrà 100 volte tanto." 

"D'accordo; accetto la condizione". "Qual'è il tuo primo desiderio?" 

"Voglio essere l'uomo più affascinante della Terra". 

"Ti rendi conto di che cosa mi stai chiedendo? 

Se tu sarai l'uomo più affascinante della Terra, 

tua moglie diventerà talmente bella che gli uomini si ammasseranno, si azzufferanno, si uccideranno per stare con lei!" 

"Non importa! Io sarò il più bello di tutti, quindi mia moglie avrà occhi solo per me." 

"OK, desiderio esaudito." E l'uomo diventa bellissimo. 

"Qual e' il tuo secondo desiderio?" continua la rana. 

"Voglio essere ricchissimo; diciamo che voglio possedere 100 miliardi di Lire." 

"Ti ricordo che tua moglie possiederà 100 volte tanto, cioè 10.000 miliardi di lire". 

"Non importa, tanto abbiamo il conto in banca cointestato, quindi divideremo tutto." 

"D'accordo, ti esaudisco anche questo." 

E i soldi cominciano a fargli gonfiare le tasche e il suo conto in banca cresce a dismisura. 

"Qual'è il tuo terzo e ultimo desiderio?" chiede ancora la rana. 

L'uomo conclude: "Voglio avere un piccolo attacco cardiaco...."

 

 

Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. 

I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perché non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilità di sposarsi. 

Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, a patto che ritornino dopo 5 anni. 

Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni". 

Così fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze. 

Dopo qualche mese, però, i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. 

E Dio un po' scocciato dice loro: 

"Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorrà per trovare un avvocato?"

 

 

Un tizio torna a casa dal lavoro in anticipo rispetto al solito, trova la moglie mezza nuda sul letto e preso da un raptus di gelosia, comincia ad urlare: - Dov'è? E la moglie-: - Ma caro... chi? - 

A chi la vuoi raccontare... lui dov'è? - risponde agitato il marito. 

- Ma "lui" chi? Non c'è nessuno... - Non ti credo! 

E detto questo comincia a vagare per la stanza alla ricerca dell'ipotetico amante. 

Apre lo sgabuzzino e dice: - Qui non c'è... 

Guarda sotto il letto e dice: - Qui nemmeno... 

Apre l'armadio e vi trova stipato un uomo nudo, muscolosissimo, alto due metri, con una faccia da mastino e dice: - Qui c'è, ma non è lui...

 

 

Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo 

dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. 

Lui e' già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. 

Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa: 

- Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!
- Perché marituzzo mio?
- Spegnila senza discutere! Spenta la luce...
- Cammela, tira le tende! - Si tesoro!
- Cammela, ora chiudi le serrande! - Ma perché? Tirai già le tende!
- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
- Ma cosa mi vuoi fare? Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito: - Cammela...
- Dimmi...
- Ti piace il mio nuovo orologio fofforescente?

 

 

Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. 

Arrivato il venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una voglia matta di fare l'amore con la moglie. 

Arriva a casa e fa alla moglie:

"Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!"

"Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!"

"Ah... e' vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera farlo sulla sabbia!"

I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. 

Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, 

giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani: 

"Fermi li... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!" 

Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa: 

"La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... e' stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!" 

"D'accordo, visto che lei e' un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quel mignottone lì è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno!"

 

 

Grande magazzino di New York. Un giovane si presenta, vanta grande esperienza come venditore, e riesce a farsi assumere in prova. 

Dopo il primo giorno, il caporeparto lo convoca e gli chiede:

"Quante vendite hai fatto?" "Una" risponde il giovane.

"Come una? Ma sai che i nostri commessi ne fanno una media di 25/30 al giorno? 

E di che importo è la vendita che hai fatto?"

  "175.871 dollari e 45 cents" risponde il commesso. 

"Cosa? - si stupisce il caporeparto - ma cosa hai venduto?" 

"Beh, entra questo tizio e acquista un amo da pesca piccolo, 

io allora l'ho convinto a comperare anche il modello grande.

Poi gli consiglio di prendere anche una canna da pesca nuova, e lui prende una delle nostre superleggere. 

Allora gli chiedo dove ha intenzione di andare a pescare, e lui mi dice che andrà sulla costa sud. 

E dato che si tratta di una costa piuttosto ventosa, gli suggerisco una bella barca robusta: detto fatto, andiamo al reparto natanti al primo piano, e gli vendo un Chris Craft 20 cavalli.

A questo punto lui pensa che la sua utilitaria non sia in grado di trascinare una barca così grossa, perciò lo accompagno alla nostra concessionaria auto a piano terra, e lui acquista un Pajero 4x4..." 

"E tu mi stai dicendo - fa il caporeparto incredulo - che un cliente è entrato per acquistare un amo, e tu gli hai venduto un motoscafo e un fuoristrada?" 

"No, no - fa il giovanotto - lui voleva solo un pacco di assorbenti per sua moglie. 

Io allora gli ho detto: Visto che questo week end non si tromba, cosa ne direbbe di andare a pescare?"

 

 

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: 

"Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". 

"No caro non ti preoccupare, ti sarò sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. 

Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro:

  "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario". 

"Sia più precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi". 

"Si, era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione in più". 

"E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non può dire qualcosa in più? 

"Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". 

"Ah adesso ho capito. E' laggiù in fondo, qui lo chiamano "il trottola".

 

 

Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento di un altro inquilino, dice al figlio: <<Basta, non se ne può più di tutto questo casino! 

Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!>>
<<E' già andata la mamma, prima, a dirglielo >> gli dice il figlio.
<<Ah, bene! E lui che ha detto?>>
<<Non lo so, la mamma non è ancora tornata.>>

 

 

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